Анекдот во ВСОЛе

Модератор: Модераторы форума

Сообщение вихтор 07 апр 2008, 14:16
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
  • без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
  • без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
  • без национализма, расизма и оскорблений
  • без оскорблений чьих-либо чувств
  • без перехода на личности менеджеров или других людей
  • без упоминания модераторов или администрации игры
  • без обсуждения действий модераторов
  • не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
  • не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом
"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!
4 человек отметили этот пост как понравившийся.
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Изображение
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9397
Благодарностей: 905
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 573
 
 


Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Юфан 18 авг 2024, 17:56
18.08.24_17.55.51.png
18.08.24_17.55.51.png (596.87 Кб) Просмотров: 2618
Ушёл в монастырь...
Аватара пользователя
Юфан
Эксперт
 
Сообщений: 9504
Благодарностей: 2460
Зарегистрирован: 27 фев 2004, 02:17
Откуда: Кириши, Россия
Рейтинг: 637
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Тим 20 авг 2024, 12:42
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, и если он не заметит - всё отлично. Приходит домой, а муж на её счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно ворчит:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!
Аннушка уже разлила масло
Аватара пользователя
Тим
Модератор молодежи
 
Сообщений: 4860
Благодарностей: 1463
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 12:01
Откуда: Рыбинск, Россия
Рейтинг: 510
 
Кабел (Нови Сад, Сербия)
Пусан (Пусан, Южная Корея)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Akar 20 авг 2024, 18:36
- Какая первая просьба в техподдержку после того, как добавили блокнот?
- "Дайте возможность убрать блокнот!"
:assist:
27 человек отметили этот пост как понравившийся.
Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее. (Билл Шанкли)
Аватара пользователя
Akar
Администратор сайта
 
Сообщений: 2808
Благодарностей: 2411
Зарегистрирован: 20 авг 2001, 19:00
Откуда: Минск, Беларусь
Рейтинг: 585
 
Горки (Горки, Беларусь)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Garlik 31 авг 2024, 18:12
Парень звонит девушке:
— Ты где сейчас?
— Лежу в кровати.
— О! А в чём ты?
— В депрессии. ..
— Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...
2 человек отметили этот пост как понравившийся.
Aperto Vivere Voto - Жить, открыто высказывая свое мнение (лат.)
Garlik
Мастер
 
Сообщений: 1581
Благодарностей: 119
Зарегистрирован: 28 июн 2010, 15:50
Откуда: Харьков, Украина
Рейтинг: 536
 
Е.М.И. (Ла Пас, Боливия)
Рапламаа (Мярьямаа, Эстония)
Хемара Кейла (Пномпень, Камбоджа)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение вихтор 02 сен 2024, 23:00
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для ceкса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
2 человек отметили этот пост как понравившийся.
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Изображение
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9397
Благодарностей: 905
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 573
 
Лас Палмас (Чота, Перу)
Иттихад (Ибб, Йемен)
Жан-Рабель (Жан-Рабель, Гаити)
Флёри 91 (Марк, Франция)
Атлантик Старз (Людериц, Намибия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Ridik 03 сен 2024, 09:27
Переписку из нашего чата можно выделить в анекдот:

-- "он вообще как новичок играет, в прошлом матче при подготовке всю сыгру убил, сыгранность 0% -- это днище"
-- "зато я не рыжий и не толстый)"
-- "уж лучше быть рыжим и толстым чем выглядеть в 50 на всё 70"
-- "тут самое главное дожить до 50... не лопнуть по пути..."

:D :D :D
В полночь уйдут очертания дня, будут ли завтра помнить тебя?
Аватара пользователя
Ridik
Эксперт
 
Сообщений: 10760
Благодарностей: 2421
Зарегистрирован: 26 ноя 2013, 21:25
Откуда: Могилёв, Беларусь
Рейтинг: 699
 
Конкон (Вальдивия, Чили)
Апрайзинг (Валли, Ангилья)
Дагон (Дагон, Мьянма)
Анегри (Банги, ЦАР)
Орион (Неймеген, Нидерланды)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение вихтор 03 сен 2024, 09:39
Когда вы едете к любовнице, обязательно паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место! ;)
4 человек отметили этот пост как понравившийся.
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Изображение
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9397
Благодарностей: 905
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 573
 
Лас Палмас (Чота, Перу)
Иттихад (Ибб, Йемен)
Жан-Рабель (Жан-Рабель, Гаити)
Флёри 91 (Марк, Франция)
Атлантик Старз (Людериц, Намибия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение alpione 06 сен 2024, 08:17
-В чем сенсорика искусственной женщины лучше сенсорики женщины настоящей?
-У искусственной женщины есть сенсорная кнопка "Выкл".
alpione
Президент ФФ Северной Ирландии
 
Сообщений: 141
Благодарностей: 57
Зарегистрирован: 11 окт 2022, 05:38
Рейтинг: 711
 
Белфаст Селтик (Белфаст, Северная Ирландия)
Оменс (Бостон, США)
Атлетико Ультрамар (Манатуто, Восточный Тимор)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Johnson 06 сен 2024, 08:32
Esli problemu reshit možno , ne stoit o neý bespokoýitsýa, esli problemu reshit nelzýa to bespokoýitsýa bespolezno
Johnson
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Talianyc 11 сен 2024, 20:39
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…
6 человек отметили этот пост как понравившийся.
Аватара пользователя
Talianyc
Эксперт
 
Сообщений: 4582
Благодарностей: 396
Зарегистрирован: 25 ноя 2011, 05:19
Откуда: Szczecin, Польша
Рейтинг: 677
 
Фегервар (Секешфехервар, Венгрия)
Эффор (Марин, Мартиника)
Блю Бойс (Свокопмунд, Намибия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение speleolog 11 сен 2024, 22:25
Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
Хаккинен кричит:
— Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
— Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

Добавлено спустя 7 минут 4 секунды:
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Офигеть копать…»

Добавлено спустя 33 минуты 52 секунды:
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
5 человек отметили этот пост как понравившийся.
Унас в Ворониже ни усё как игде усех.
speleolog
Мастер
 
Сообщений: 1404
Благодарностей: 804
Зарегистрирован: 12 июл 2015, 19:11
Откуда: Воронеж, Россия
Рейтинг: 620
 
Слован (Любляна, Словения)
Линмэнчжэ (Синьцзян, Китай)
Чикен Инн (Булавайо, Зимбабве)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение graf34 12 сен 2024, 01:39
дима1974 писал(а):Что будет если мужику одеть юбку и отрезать ноги?
Будет колокольчик.
Жуть...

Волк:
- Если я поеду жить в Японию, меня там будут звать братец Вуй...
Заяц:
- А меня братец Зуй?
Хомяк:
- Ну и сдалась мне ваша Япония - мне и здесь хорошо...
Последний раз редактировалось graf34 12 сен 2024, 01:53, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
graf34
Эксперт
 
Сообщений: 3412
Благодарностей: 240
Зарегистрирован: 21 май 2005, 19:16
Откуда: Чебоксары, Россия
Рейтинг: 528
 
Эйндтрахт (Ливорно, Суринам)
Железничар (Лайковац, Сербия)
Копгард (Кажинка, Чад)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Аллистер 12 сен 2024, 01:49
— Молодой человек, вы что, не видите, дедушка стоит? Уступите место дедушке! Он наверное ветеран Великой Отечественной!
Молодой человек покраснел, поднялся и сказал:
— Садитесь, дедушка!
— Йааа, данке!
3 человек отметили этот пост как понравившийся.
Ирландские патриоты ⚽ среди нас ⚽ == Могвай детям
Возле твоей обители - сад созданный Богом на берегу звёздной реки
Аватара пользователя
Аллистер
Эксперт
 
Сообщений: 20329
Благодарностей: 2716
Зарегистрирован: 22 авг 2010, 22:46
Откуда: Саврань, Украина
Рейтинг: 535
 
Раднички (Ниш, Сербия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение RinS Tallinn 12 сен 2024, 01:58
Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед.
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:
Мужчина рассказывает:

Всегда мечтал съездить на Сицилию, посмотреть на родину мафии. И еще одна мечта была, но об этом позже. Удалось скопить денежков и вот, тадам, я на острове. В отеле познакомился с еще двумя русскими парнями и в первый же вечер мы завалились в бар. Сидим за стойкой, пьем, веселимся, и вдруг я вижу, что девушка слева все глазками в меня стреляет. Так вот, о мечте. Читал я как-то, что сицилийки необычайно горячи в постели, прям с нее живой не слезешь. Ну и возмечталось мне. Короче, говорю я об этом приятелям, а они меня пихают, давай, сделай красиво. И вот я к этой девушке начинаю подкатывать, а она тоже явно хочет познакомиться. Красивая, ухх. Жгучая брюнетка, глаза черные, смуглая, губы полные, чувственные. Нос только великоват, ну это фигня.
Языковой барьер только мешал, оба по английски через слово изъяснялись. Но не помешал мне через два часа оказаться у нее в номере. Я не то что живой не слез, а полуживой из-под нее выполз, заработала просто. Ну, думаю, легенды не врут. А она мне вдруг по русски: вина будешь? Я чуть с кровати не упал. Армянка оказалась, тоже отдыхала.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Женщина рассказывает:

Гуляем с 7-летним ребёнком по парку в Сиэттле, разговорились с мамашей-американкой, учительницей младших классов, о школе.
- А вы в вашей школе уже делали презентацию про писателей-сказочников? Про кого?
- Делали, про Андерсена, - отвечаю.
- Да? А что такого малоизвестного выбрали?
- Как! А Гадкий утёнок, Голый король, Снежная королева, Дюймовочка?..
- Так это не Андерсен!
- А кто же?! - таращу на неё глаза.
- Как кто?? Уолт Дисней!!

Добавлено спустя 1 час 20 минут 49 секунд:
Женщина рассказывает:

Была вчера у риэлтора, у нее муж — акробат в цирке. Подбрасывает людей. Вызывают ее в детский сад и говорят:
— Вы в курсе, что ваш ребенок рассказывает о семье?
— А что такое?
— У нас было занятие, мы спрашивали, чем занимаются ваши родители. Знаете, что ответил ваш сын???
— Что??
— Oн сказал, что его мама продаёт квартиры, а папа кидает людей!
Она отвечает:
— Да. Кидает. Но ведь он же и ловит их потом.
4 человек отметили этот пост как понравившийся.
Аватара пользователя
RinS Tallinn
Мастер
 
Сообщений: 1155
Благодарностей: 12
Зарегистрирован: 11 июл 2008, 06:58
Откуда: Таллинн, Эстония
Рейтинг: 446
 
Тулевик (Вильянди, Эстония)
Шерлок Холмс (Манама, Бахрейн)
Галактик (Н`Джамена, Чад)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение speleolog 12 сен 2024, 15:32
— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Добавлено спустя 22 минуты 6 секунд:
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Добавлено спустя 32 минуты 30 секунд:
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...
2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3—я: — А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
2 человек отметили этот пост как понравившийся.
Унас в Ворониже ни усё как игде усех.
speleolog
Мастер
 
Сообщений: 1404
Благодарностей: 804
Зарегистрирован: 12 июл 2015, 19:11
Откуда: Воронеж, Россия
Рейтинг: 620
 
Слован (Любляна, Словения)
Линмэнчжэ (Синьцзян, Китай)
Чикен Инн (Булавайо, Зимбабве)
 

Пред.След.

Вернуться в Оффтопик