Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.virtualsoccer.ws/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 24 авг 2020, 08:51| — На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв! — А кем вы работаете? — Воспитательницей в детском саду. |
Добавлено: 24 авг 2020, 10:06| "Услышишь последний крик моды, сразу не отзывайся. Может это не тебя..." |
Добавлено: 24 авг 2020, 11:45Собеседование о приёме на работу. Работодатель: "Почему вы решили что подходите для работы учителем младших классов?" Соискатель касается руками своей шеи, впивается в неё ногтями и резким движением сдирает с себя голову, из шеи летят брызги крови и вылетает облако мелких насекомых Работодатель "ОК, вы приняты!" |
Добавлено: 27 авг 2020, 03:24У этого короткого анекдота есть продолжение. Вот такую версию я слышал: – Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер. – Неправда! Я русский! – ответил Штирлиц. - А я - немецкий, но это дела не меняет. |
Добавлено: 27 авг 2020, 06:40| Хочу много денег. Работу не предлагать. |
Добавлено: 28 авг 2020, 23:32| Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: ≈ Как узнал ? ≈ Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. ≈ Как узнал ? ≈ Деньгами пахнет... Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия ! ≈ Как узнал ? ≈ Часы сняли... |
Добавлено: 02 сен 2020, 07:19| Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни фига не знаю, но лицо умное ! |
Добавлено: 08 сен 2020, 12:12| "Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда ей предложили секс втроём. Добавлено спустя 8 минут 27 секунд: Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! |
Добавлено: 10 сен 2020, 07:56Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.  Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд: Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось ... |
Добавлено: 14 сен 2020, 08:01| Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. |
Добавлено: 15 сен 2020, 07:48| После авиакатастрофы над Индийским океаном спасается только один мужик (не мелиоратор и не вахтёр - Прим. ред.) и попадает на необитаемый остров. Походил туда-сюда, осмотрелся - вдруг видит - кувшин лежит на песке, запечатанный пломбой и со странной надписью. "Опля, винишко мб" - обрадовался мужик, срывает печать - вдруг из кувшина вылезает джинн и говорит: - Ты спас меня из векового заточения. Теперь я свободен! Благодарю тебя, о мой друг! Теперь я исполню три любых твоих желания! Мужик подумал и говорит. - Хммм. Прик-коольно. Желание первое. Хочу чтобы Лия Ахеджакова прямо здесь прямо сейчас станцевала мне брейк-данс. - Странное желание. Но без проблем. Появляется из ниоткуда Лия Ахеджакова и с воплями "Как я здесь оказалась??" начинает крутиться на песке вверх ногами. Покрутилась 5 минут и исчезла. Джинн говорит: - Ладно, это было изи-изи. Давай теперь второе желание! - Хммм. Желание второе! Хочу чтобы Лия Ахеджакова прямо здесь прямо сейчас продержалась 10 раундов против Володи Кличко Джинн подумал и говорит. - Странное желание. Ну слушай! Мы же не изверьги в самом деле, а? Пусть Лия Ахеджакова хотя бы потренируется месяцок-другой, прежде чем на Володю Кличко её ставить. Я этим займусь, ладно? Подождёшь недельку седьмую-восьмую? - Ладно, уговорил. Но чтоб через два месяца Лия Ахеджакова прямо здесь продержалась 10 раундов против Володи Кличко, и не колышет! Джинн куда-то исчезает, а мужик отправился на охоту. Проходит неделя, месяц, второй месяц - и тут из ниоткуда появляются джинн, Лия Ахеджакова с бицепсами и Володя Кличко с воплями "Как я здесь оказался?". Начинают боксировать, Володя Кличко топ шейп, просто-таки выбивает всю дурь из Лии Ахеджаковой, хук, джеб, прямой, комбинация - но та держится, только синеет на глазах и кряхтит. Так проходит 10 раундов. Наконец, Володя Кличко и синяя Лия Ахеджакова исчезают в воздухе и джинн говорит: - Давай теперь третье желание, только может без выпендрёжа уже, ладно? - Хммм. Желание третье! Телепортируй меня додому, по месту прописки, на диван под плед и бутылочку коньячку поставь рядом с закусочкой. Вдруг остров куда-то пропадает и мужик оказывается в родной квартире, на диване под пледом. а рядом на журнальном столике бутылочка неплохого коньячка и всякие приколы-закусоны там. Тут открывается дверь и с работы приходит жена, видит мужа: - Ооо дорогой! Я так волновалась, я думала, ты погиб! Почему ты пропадал всё это время? Тот отвечает: - Понимаешь, дорогая, просто я очень Лию Ахеджакову не люблю  Тебе коньячку налить? |
Добавлено: 15 сен 2020, 09:22| Это ж как надо не любить человека, чтобы такой вроде бы хороший анекдот растянуть на 2 месяца. |
Добавлено: 15 сен 2020, 10:03Я бы еще Каспарова на рауд к Хабибу отправил  |
Добавлено: 15 сен 2020, 13:59| Джинн не знал что этим Володей Кличко был знаменитый немецко-американский физик Альберт Эйнштейн |
Добавлено: 15 сен 2020, 21:15Аккуратнее, попахивает антисемитизмом  |