Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю: — Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: — О-О-О! |
— Белка-летяга не летает, а планирует. — Прямо как я: я тоже не летаю в отпуск, а только планирую. |
-Вчера с кумом пили самогон. С утра как заново родился! -Это как!? -В капусте нашли... |
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, я по маленькому ходил. |
Актуальное: У Дарвина есть маленький изъян Доктрины эволюции в природе: Не все произошли от обезьян - Есть те, кто только-только происходят... (с) Андрей Шигин |
удалено |
Не смешно, но пусть будет. Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена почему-то называет их "чертовыми алкашами". |
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот с...и даже не пришли!!! |
На весь двор ,детский голос: - Чужииие гуууубы тебя ласкают! - Э пацан! Тя чё девчонка бросила!? - Неее. Я чупа чупс потерял... |
Муж жене: — Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю! — То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?! — А что, и так можно?.. |
— Дорогой — купи хлеба, чтобы я не переживала... — Куплю такой, что не пережуешь! |
- Вы даёте гарантию что картина подлинная? - Конечно! Гарантия 2 недели. |
У нас в селе светофор поставили. Всю ночь танцевали.... думали дискотека. |
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: -Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: -Уф-ф... Хирург: -Когда-то же, наконец, должно получиться! Добавлено спустя 6 минут 43 секунды: -Вы сколько бокалов вина в день выпиваете? -Четыре. -Как четыре?Я же только два разрешил! -Еще два разрешил терапевт. |
Сначала Ира думала, что Серёжа без ума от неё. Но потом выяснилось, что он был без ума и до неё. |