Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение |
Модератор: Модераторы форума
Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение |
Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала? В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише... Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?! - У тебя кровавое пятно на полу - Это меня соседи сверху заливают периодически В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить ... - Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок. |
|
Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать… Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких! Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!! Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 7 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 4 ну никак не получается. Продавец: - Ну, давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!?!?! Девушка на свидании: - Скажи, а ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да что ты, нет! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: «Горько»! — Алло, это МЧС? — Да, слушаем вас! — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте Мой парень считает, что я слишком любопытная. По крайней мере, у него в дневнике так написано. Посадили в тюремную камеру наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. И со вторым ухом так же. Наркоман смотрит-смотрит на всё это дело и говорит: - Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь?! - Папа, познакомься, это Николай..! - Проходите Николай, отобедайте с нами..! - Папа, Николай сыт..! - Николай, не ссыте, проходите! |
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть? - В понедельник - ПЛОХО. — А кто ты по знаку Зодиака? — Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... — Козёл, что ли?.. В понедельник лучше приходить на работу во вторник Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли,без омерзительного вкуса во рту и выспавшись,значит,сегодня среда. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. Разговор в понедельник: - Я сегодня попал в такую пробку! - А я, брат, даже в пробку не смог попасть! Ведут на расстрел одного мужика. Поставили к стенке. Целятся. Офицер руку поднял. Тут он и говорит: - Г-н офице, разрешите последний вопрос? - Ну, давай, только быстрее! - А какой сегодня день недели? - Понедельник. Мужик репу почесал и бормочет про себя: - Да, нехило неделька начинается... Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее! На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон,брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - замуж я хочу, чё не понятно что ли?! - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья... - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! - Вот говорят: ”Напился - веди себя прилично”... Ага, щас! На фига я тогда вообще пил - деньги тратил?!.. — Дорогая, я тебя сейчас накажу. — О да! Накажи меня, плохую девочку! — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый... |
М-да, ничего хорошего современные анекдоты не пропагандируют. |
|
Ты единственный читатель этого никому не нужного топика, поэтому твое мнение очень важно для меня |
Почему единственный??????? Если больше никто не оставил отзыва - это не значит, что сюда никто не заглядывает. |
Я тоже всегда читаю) И картинки разглядываю. |
Андрей, не рефлексируй! |
Вся страна заглядывает. Андрей не виноват, что большинство современных шуток - намёки на пороки, дерзости насчёт женской мерзости и шутки о желудке Новых шуток нет на свете |
|
Юнайтед Псайкос оф Айрланд |