Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна, свитер колет, стринги режут! Только в парикмахерской №13 наш мастер Коля Валуев сделает вам укладку одним ударом. - П-о-олк! Равняйс! Смирно! - Поступила жалоба от полковой медсестры и я сейчас самолично буду проверять вас на предмет венерической болезни. - П-о-олк! Слушай мою команду! - Снять галифе! Молодцы! Чётко! - А теперь слушай мою вторую команду! - Залупить! А вот сейчас выполняете не чётко. Отставить! - Ещё раз. Залупить-отставить. Залупить-отставить. Залу... Левый край! НЕ ЧАСТИТЬ!!! Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал... - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната? - Вась, че делаешь? - Ни@уя... - Получается? Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене: - Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки. - Как?! - восклицает жена. - Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты... |
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!! --------------------------------------------------------------------------------- Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . . ------------------------------------------------------------------------------------------- Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!... -------------------------------------------------------------------------------- Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа понятно, а папа говорит чтоб е@альник не разорвало когда в свисток дует. --------------------------------------------------------------------------------------------- Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! |
Зачет Особенно про колбасу |
Мне про мента с хлестиком очень понравилось))) |
ребят проголосуйте плиз за собачку всоловца)) http://zoo.sibnovosti.ru/pictures/85 сегодня последний день голосования, а я отстаю от конкурента. Юмористы всола подключайтесь |
немного не в тему попал. |
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва? _________________________________________________________________________________ Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит: - Я советую Вам затрахать ее до смерти! - Это как? - Каждый день по шесть раз в течение месяца! ... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп. - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла! - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось... _________________________________________________________________________________ Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - Ты же говорил, что он как младенец! - Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг. _________________________________________________________________________________ Заходит сосед по даче в гости с тортом: - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? ! ! Да что ты, что ты. . . - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . . - Так а чё ты радостный-то такой? ! ! - Да ну его в п%%%у этот огород - но х%й-то как вырос! ! ! ________________________________________________________________________________ Ватсон, у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг! ________________________________________________________________________________ Разговор космонавтов: - Ты на Луне был? - Нет А на Марсе? - Два раза Так ведь туда еще не летали? Летали, летали... Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом уколы.... _________________________________________________________________________________ Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. _________________________________________________________________________________ Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался! ________________________________________________________________________________ Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему <удалено автоцензором> отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . . __________________________________________________________________________________ Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. - Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50 |
жесть, оч понравились про младенца, кота, вовочку и медведя! Спасибо за кльовые анекдоты! |
Тоже своего рода юмор http://s51.radikal.ru/i133/0903/20/52f14d5e71b4.gif |
Прикольный дядька |
черный юмор... |
Мальчик обнимает своего пса. - Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? - Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!" *вырезано* *вырезано* Вопрос: - Почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Ответ: - Они думают, что в конце свадьба! Невменяемая женщина - это женщина, которая кричит в конце полового акта: "Не в меня!!!!!!!!!!" Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему подходит девица и томно спрашивает: - Джеймс, что такого интересного в ваших часах? - Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. - отвечает Бонд. - Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали, например, про меня? - Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов. Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы! Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут! Новый русский выходит из Эрмитажа: "Да, чистенько, чистенько... СКРОМНО, но чистенько." Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за пах. Девушка, вытирая рот от спермы произносит: - это был не чупа-чупс! *вырезано* Украинское село. Утром выходит Петро на крыльцо, видит - сосед Павло в своем дворе рубит красавицу березку, молодую и стройную. - Шо ж ты таку красу уничтожаешь, Павло?! - Та ото вчора приехали до дочки гости з Москвы. Попили горилки, порозмовлялы. И то вже вечером одын з них подывывся у викно на оцю беризку, та й говорыть: " Ну чисто русский пейзаж!"... Футбол Россия - Эстония. Начало игры. С требун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ "Новые русские" спорят что такое настоящий кайф. Один: Кайф это когда ты летиш на собственном самолете через тихий океан, в нем есть все: бабы, выпивка. Садишся на гаваях в супер отеле тоже самое. Второй: Нее Кайф это когда ты плывеш на собственной яхте. Бабы, выпивка, Клевая музыка. Входиш в Персидский залив а там американская эскадра тебе салютирует. Третий: Нее! нехрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидиш в котэдже, вдруг вламывается омон, спецназ заламывают руки, бьют, и орут: - Это Куратово 27! - Нет. Куратово 28. *вырезано* Мужик возвращается домой, вбегает, хлопает дверью, и кричит:"Жена! Пакуй свои чемоданы! Я выиграл в лотерею!" Жена радостно восклицает:"Ух ты! Здорово! Я так счастлива! Как паковаться - на море или в горы?" "Да неважно! Пакуйся и давай отсюда!" Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она говорит: - Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж. - Куда же я выпрыгну, там же ливень! - Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет на месте! Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к ней. Один марафонист у него спрашивает: - Вы всегда бегаете марафон в голом виде? - Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной свободы. - И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке? - Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться. - И все время бегаете в презервативе? - Ммм… нет… только когда идет дождь. *вырезано* *вырезано* Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет ВСЕ! Тормозит гаишник машину за страшное нарушение правил, но настроение у него хорошее... Говорит он водителю: - Если раскажешь смешной анекдот - отпущу. Ну водитель подумал и начал: - А знаешь, что с маньяками-извращенцами делают? Их всех голых строят в шеренгу и перед ними ставят красивую обнаженную девушку. У кого встает - тем обрезают, красят и вам, гаям, в виде жезлов вручают. Гай смеется, отдает права, водитель садится в машину и злобно так говорит: - А знал бы ты, что с теми, у кого не встает, делают... Им тоже обрезщают... и на свистки вам, козлам! Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Hе может трахаться, так пусть хоть постирает! |
про гаишников очень понравилось |
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. ---------------- 2010 год. Дом 2 в Китае. Китайцы плюнули на любовь и достраивают второй квартал. ---------------- В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу...Теперь начальство думает,как назвать передачу!!! --------------- Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! --------------- - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи! --------------- Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы! -------------- |