Открываю рубрику (подымем друг другу настроение) Пишем анекдоты, смешные истории и так далее... Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими. |
Модератор: Модераторы форума
Открываю рубрику (подымем друг другу настроение) Пишем анекдоты, смешные истории и так далее... Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими. |
Папа купил дочке машину на совершеннолетие, она сдала на права и вот приглашает отца прокатиться. И тот усаживается на сидение сзади нее. - Папа, а почему не рядом? - Э неет, доча - теперь пришла моя очередь стучать ногами в спинку! |
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка… - Ага. Даст или нет?… |
Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка: - А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка? - Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют! |
Адам проснулся-ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал: «Девок давай!» |
Парень с девушкой заходят в бар. Девушка говорит: - Я буду роллы с чёрной икрой, мартини и лобстеры! - Ни фига себе ты разбогатела, а я скромненько, бутербродик с сыром и один кофе! |
— Алло, Колю позовите к телефону! — А Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне. |
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку. - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека! |
Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли? |
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята! |
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя. |
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству. |
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. |
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные... |
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. |
Два порноактера (он и она) после тяжкого трудового дня стоят и одеваются. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе? Она: - А смысл?... |